永無止境的想

知道知道知道
該知道的我都知道
但是還會偶爾去想不定時想突然間想
畢竟那樣的抽離我也需要時間適應啊

我見到他了
沒有什麽特別的心痛沒有什麽戲劇性的對白
擡杠還有詢問一個月來彼此好嗎
原來真正的情人變朋友面對面是這樣的感覺
就是
把所有的親昵還有溫柔收在大剌剌的後面
不表露
苦嗎委屈嗎要是你們問
倒不會因爲心裏就是呈現關閉的狀態
不聞不問那些心裏的翻雲覆雨

凝視你和你玩瞪眼遊戲
就為了凝視你
你這個白癡
我有在笑
眼底裏沒有悲傷 只是不知道眼神應該放在哪裏了
對著墻紙不停地望然後走神

你還是有那麽多的缺點還是一樣的你
我還是看得見我還是沒有批評
包容
對著你有無止境的包容
大概這是我們不應該在一起的其中一點
這樣的縱容有一天會把我害死
你那麽游戲人間我那麽笨
甩了我是真的對我好
我一直記得這一點

我還是想關懷我還是想抱抱你
但是慾言又止舉棋卻不定
不要
這樣見了一次普通的和你的朋友普通的吃一頓飯
我昨晚就睡不好了

很可笑
明明知道這個人你不會再要
卻還是這樣丟架
我神經病

我要去聼我的經修我的心
要不然只求一個心裏平靜
南無阿彌陀佛
要是到萬事萬物都是空的
何苦爲了一堆血肉砌成的人
亂了心

親愛的

距離我寫的我們相遇那篇文章已經6個月了，
兩個季節的時間，
我有過最真實幸福然後你猛然放手讓我墜落。
從最充實的快樂直到現在被硬生生地從心裏挖走一塊，
從我心裏慶幸被珍惜直到突然被放棄了，
我心甘情願把自己所有的不完美、還有我能給你的好，
雙手奉上，相信著你說的：“我會和你一起很久很久。”

如果時間讓人看清楚一個人，
我看見了。
你的瑕疵你的性格你的愛好你的動作你的家人朋友你的態度。
當然還有你的不讓我看見、我們的空白格、你建起來的圍牆。
我很想告訴你，我真正從你口中瞭解你的感受只有3次。
第一次是你告訴我你夾在你爸媽的關係裏的左右爲難；
第二次是你告訴我你有時候受不了你的朋友的態度；
第三次是你的朋友去世過後不久的那一次你對我坦白你的傷心。
我知道你大部分的不完美，
所以我不發脾氣不和你吵架，面對你的時候我其實只想讓你做個快樂的孩子。
我總是喜歡安靜看著你，然後笑。
我很喜歡這樣的安靜的我們兩個人，還以為這樣靜好的日子會很久。
我很喜歡我們的不同，一天一點的我問你答，這樣我以為我們靠的越來越近。

很抱歉我還是不能放下我自己的不安全感，不停地向你要給我心裏的撫慰。
你覺得壓力嗎？你沒說，因爲我總是爭著先向你道歉。
即使是我自己在鬧彆扭，而你也選擇沉默，最後還是我先走到你的面前給你微笑，你沒有必要承擔我胡思亂想帶來的壓力。
我不偉大，但是也會覺得委屈。
可能在這一塊上面出錯了吧？
你撿到了一個内心不平靜的寳。
我不貪婪可是不代表我沒有所求。
其實我要的快樂很簡單，只要你多花點時間和我説話、說說你自己、給我多一點擁抱，
帶我去看無數次的夕陽還有星空。
我甘心要為你停留告訴自己堅持一點我們會很好很好。
你卻不要我了。

我不能確定你是不是爲了那個女孩，
那個看起來好漂亮、一臉堅毅的短髮女孩。
你們有共同的興趣愛好文化背景、她大概懂你所說的那些會讓你神采飛揚的事物，而不像我只會安靜看著你再傻傻問你一句哪這個是什麽？
她大概能夠理解你所說的笑話然後配合的接下去，她大概會比我更能讓你的朋友們欣賞，她大概能夠給你我所不能的。
那個女孩最近愛上了Justin Timberlake的Mirrors，像剛開始的我一樣，所以我忍不住設想你們在一起的可能性。而這首歌天天在電臺裏播放著像在提醒我你們有可能好快樂。
發現你們之間的曖昧是在我生日以後的那一天，我還記得我苦著臉沉默嚇到了你。
我哭了，問你是不是和另一個女孩約會。
我還記得你很認真的否認然後告訴我：你真的很愛我，而且感情裏你不騙人。
那個時候你說的是真心話還是很認真的撒謊我不知道，畢竟一個星期以後你就丟下我了。

我不知道你們是不是真的有火花，但是假如你真的是為了她而放棄我，我希望她好好珍惜你，而你也是。
我明白不是我不夠好，我記得你說過你和我在一起就因爲你知道我比你以前的女朋友有更好的地方。大概她也有比我更令你覺得適合你的地方，大概有很多很多。
她知不知道我？要是她知道你為了她和我分手她會不會感動？你不要讓她傷心好不好？還是你這個混球還想繼續保持單身拈花惹草過日子？都不關我的事了。

你什麽也沒有留下來給我。我什麽都沒有向你要，只要求你給了我一籮筐的回憶。
你記不記得那隻你告白的時候送我的貝殼綁綫手鐲？我眼睜睜的看著爸爸收拾我的小説，夾在裏面一起被丟掉了。我沒有出聲阻止，好可惜，但是扔的好吧？那是我唯一從你那裏收過的禮物，其餘的禮物都是你的體貼還有遷就陪伴，我視如珍寶。那片在冬夜裏寂靜無聲的大道看的星空，我看過最美的景色，還有月光下有你陪著我，那是我最好的禮物。你給我做的早餐，都是最簡單的吐司煎蛋，我會記得。每次星期五的實驗會讓我很喪氣，你會放縱我任性要求你載著我去freo吃冰淇淋，你記不記得我喜歡用冰淇淋湯匙弄髒你的臉然後我們兩個互相打鬧著要以牙還牙。還有那唯一的一次你撓我的癢舔我的臉夾害我半個身子摔在地上，那一次我好生氣然後繞著你家泳池追著你要還以顔色，最後你讓我舔你的臉頰讓我消氣，後來我們把"your face!"當作兩個人之間的笑話笑了好久。最難忘的，大概是在Katanning的時候，我看著我們穿著同樣顔色的衣服站在全身鏡前面，看了好久好久。你從后面擁著我問我在看什麽？我說我在看你，其實我在高興地看我們很相襯，而我怎麽沒有要求把那個畫面拍下來？那個時候我們多幸福，擁抱著好像就能永恒。還有我那唯一一次嘗試好好地教你華文，寫了一張A5紙張的是一些字，還有你要我教你的“我愛你”，不知道你還有沒有留著？

在一起才短短的4個月，你還真的捨得了。那我有什麽好説的？退場療傷，再繼續往前走。當然受傷，我的眼淚哭了停了又在流，心痛了一夜又一夜，然後隱忍著不在家人面前發作。直到爸爸說了一句：“每個人都有脆弱的時候，沒關係。”我在家人面前哭的好慘。他們幫助我走出了最痛的時候，到現在我很高興自己這樣一天比一天的好起來。還是會每天想他，偶爾還會鼻酸眼淚還是有，我不敢自己在空蕩安靜的地方獨處，那些手機裏面的歌我不敢開來聽，我害怕情歌響起的時候就會有我們的畫面，我還很害怕那些揮之不去的影像，即使它們都不在了。會被笑我很矯情吧？但是這真的是我第一次那麽用力去愛那麽狼狽的失去，一個錯的人。從一開始就是自己說的“在失去以前想握多緊就多緊”，那麽現在我失去了我也得接受我失去了。領悟有多痛，就希望這個教訓有多深。

回到家裏來看著爸爸媽媽的相守，看著二姐和她男朋友的互動，我還是期待著會有人不放開我的手，陪我堅持到最后。但是那個人不會是你，老早就弄清楚了。身邊的人請原諒我偶爾多愁善感，我正在努力。我還是希望你好、希望你快樂，但是那些愛你不要了，我也不能給你了。我愛你，但是你的幸福，與我無關了。
而我也希望有一天當我回頭的時候能夠發現，我不經意就把我們的回憶留在原地好久好久了。

這幾天一直聽到孫燕姿的《我懷念的》,
歌詞裏有我的感受有我要問的爲什麽，
但是答案，
我不要；
而你，
也是。

我知道你不愛我了而我大概還愛你，但是沒有意義的愛與付出，我也知道要停止。
請你放心，我還會快樂，我還是我。
我們當朋友吧。: )