Sunday, February 2, 2014

像我这样的一个人

世界上我唯一最有资格批评的,
大概也只是自己了。
像我这样的一个自己。

脑海里给我一个自己的小空间,
微凌乱而有着绿意,
木质地板配些许斑驳的白色墙壁。
而我的大志就只是安静的自己安静的房间,
安静地趴在地上凝视着小鱼缸里悠游的金鱼。
有一只叫棉花的小胖狗,
趴在我身边陪我看鱼,
看着我茶或咖啡不离手的每一天。

我放音乐,在轻轻地周末下午,
睁开眼睛在满是柔软枕头与棉被的、
沾满自己体温的床上。
不用烦恼工作的日子里和自己在一起,
随手写写一段一段的字句,不怎么整理地
任由灵感和记忆随意断层。
还有随手搁着的一些书本,他们会不会偷偷埋怨我心不在焉?

有意愿的时候做做打扫洗衣服晒棉被,
让阳光吻吻衣物还有留下暖烘烘的味道。
打理三餐还不至于让我把厨房毁掉,不叫外送,
但是蛋糕冰淇淋和巧克力值得让我出门一会儿,
还有溜溜胖棉花。
在玻璃窗边摆上椅子,
我吃的是食物也是窗外的阳光或夜灯。
而后看着电影就这样睡着。

脑海里的这个世界没有别人,就只是我。
这个世界没有声音,就只是安静的画面。
但是它是温暖的,白天或黑夜里的昏暗。
这个景象就只是从白天到夜晚的一天,
其它的日子里我快乐吗我安静吗我哭泣吗我孤单吗我捧腹大笑吗?
我想不到,想到的却不一定到得了。
所以不敢想,只是努力去活。

可能我没去想,却期待有个不再离开的人,
在我看着金鱼们时,也静静的趴下来,
透过鱼缸望着我的眼睛,
等我从白日梦里的画面回神到这个我想象出来的当下,
回望着他对我微笑。

无论你会是谁,请你努力找到挤进我画面里的路,
把现实交给我的手里,然后无论多困难都要把日子过得很好,
和我一起。

而在看着的你,你会不会原谅我是这么一个会做梦的人?
无论如何,如果你认识我爱我,请把嘲笑收藏在心里为我祝福。
那么我想每一次我心里觉得温暖的时候,
就是你们在祝福我。

感恩

Saturday, August 3, 2013

宜言饮酒,与子偕老。琴瑟在御,莫不静好

《至我們終將逝去的青春》看完了,
沒有太多表面的感覺,
但是心裏有翻騰。
我只想要我自己的嵗月靜好,
有沒有執子之手的緣分,
似乎不重要。

我很想要你知道我很難過,
想要你知道我其實很努力在放下,
我很努力地要把你留在我的世界裏卻不擁有,
我很努力地不想讓你忘記我,
我好像很卑微的、一如以往的卑微的覺得自己爲什麽不是你想要的。
好難受。

但是我知道從來不是我不好不是我不夠好,
只是簡單的你不要我而已。
我知道不應該爲了不珍惜你的人傷神流淚,
我知道你說過的諾言都只是不用負責的話而已,
但是我的決心是真的感情是真的用心是真的,
我還會想你。
很想很想。

大概是付出了一切以後的不甘心吧。

我告訴Luke我知道我們回不去了,
只是我看著你卻想著我不能再牽你的手、不能再抱抱你、
不能給你親吻說我多愛你、不能再和你毫無理由的呆在一起無所事事。
我很想你。
王八蛋。

要是說喜歡是去擁有,而愛是去付出;
我希望我這樣的愛能夠快一點被時間帶走。
在我每一次豁達的在別人面前笑著說我沒事的時候,
痛楚會一天一點減少,
我會趕快好起來。
我不怕我自己會好不起來,
我只想快一點不要再當神經病了。
因爲那個讓我抓狂的源頭根本不知道我有多辛苦,
多不值得。

你的身影散播在這個小城市裏我能去的地方。
隨便一個轉彎一條街道,
我都能把回憶提取出來播映。
不痛苦的,
看著我們的回憶我是快樂的還嘴角帶著微笑。
你記不記得Florence Welch的sweet nothing?
我們在這首歌裏第一次接吻,
多不好的兆頭。嘖。
我沒有找你陪我逛過街。嘖。

今天難過的quota用完了,
明天會怎樣?
一天一點慢慢消磨。
明天我去你家,
再見。
哎我真是賤~

情緒轉換得像變臉似的,
真受不了我自己。

Monday, July 29, 2013

永無止境的想

知道知道知道
該知道的我都知道
但是還會偶爾去想不定時想突然間想
畢竟那樣的抽離我也需要時間適應啊

我見到他了
沒有什麽特別的心痛沒有什麽戲劇性的對白
擡杠還有詢問一個月來彼此好嗎
原來真正的情人變朋友面對面是這樣的感覺
就是
把所有的親昵還有溫柔收在大剌剌的後面
不表露
苦嗎委屈嗎要是你們問
倒不會因爲心裏就是呈現關閉的狀態
不聞不問那些心裏的翻雲覆雨

凝視你和你玩瞪眼遊戲
就為了凝視你
你這個白癡
我有在笑
眼底裏沒有悲傷 只是不知道眼神應該放在哪裏了
對著墻紙不停地望然後走神

你還是有那麽多的缺點還是一樣的你
我還是看得見我還是沒有批評
包容
對著你有無止境的包容
大概這是我們不應該在一起的其中一點
這樣的縱容有一天會把我害死
你那麽游戲人間我那麽笨
甩了我是真的對我好
我一直記得這一點

我還是想關懷我還是想抱抱你
但是慾言又止舉棋卻不定
不要
這樣見了一次普通的和你的朋友普通的吃一頓飯
我昨晚就睡不好了

很可笑
明明知道這個人你不會再要
卻還是這樣丟架
我神經病

我要去聼我的經修我的心
要不然只求一個心裏平靜
南無阿彌陀佛
要是到萬事萬物都是空的
何苦爲了一堆血肉砌成的人
亂了心

Thursday, July 18, 2013

親愛的

距離我寫的我們相遇那篇文章已經6個月了,
兩個季節的時間,
我有過最真實幸福然後你猛然放手讓我墜落。
從最充實的快樂直到現在被硬生生地從心裏挖走一塊,
從我心裏慶幸被珍惜直到突然被放棄了,
我心甘情願把自己所有的不完美、還有我能給你的好,
雙手奉上,相信著你說的:“我會和你一起很久很久。”

如果時間讓人看清楚一個人,
我看見了。
你的瑕疵你的性格你的愛好你的動作你的家人朋友你的態度。
當然還有你的不讓我看見、我們的空白格、你建起來的圍牆。
我很想告訴你,我真正從你口中瞭解你的感受只有3次。
第一次是你告訴我你夾在你爸媽的關係裏的左右爲難;
第二次是你告訴我你有時候受不了你的朋友的態度;
第三次是你的朋友去世過後不久的那一次你對我坦白你的傷心。
我知道你大部分的不完美,
所以我不發脾氣不和你吵架,面對你的時候我其實只想讓你做個快樂的孩子。
我總是喜歡安靜看著你,然後笑。
我很喜歡這樣的安靜的我們兩個人,還以為這樣靜好的日子會很久。
我很喜歡我們的不同,一天一點的我問你答,這樣我以為我們靠的越來越近。

很抱歉我還是不能放下我自己的不安全感,不停地向你要給我心裏的撫慰。
你覺得壓力嗎?你沒說,因爲我總是爭著先向你道歉。
即使是我自己在鬧彆扭,而你也選擇沉默,最後還是我先走到你的面前給你微笑,你沒有必要承擔我胡思亂想帶來的壓力。
我不偉大,但是也會覺得委屈。
可能在這一塊上面出錯了吧?
你撿到了一個内心不平靜的寳。
我不貪婪可是不代表我沒有所求。
其實我要的快樂很簡單,只要你多花點時間和我説話、說說你自己、給我多一點擁抱,
帶我去看無數次的夕陽還有星空。
我甘心要為你停留告訴自己堅持一點我們會很好很好。
你卻不要我了。

我不能確定你是不是爲了那個女孩,
那個看起來好漂亮、一臉堅毅的短髮女孩。
你們有共同的興趣愛好文化背景、她大概懂你所說的那些會讓你神采飛揚的事物,而不像我只會安靜看著你再傻傻問你一句哪這個是什麽?
她大概能夠理解你所說的笑話然後配合的接下去,她大概會比我更能讓你的朋友們欣賞,她大概能夠給你我所不能的。
那個女孩最近愛上了Justin Timberlake的Mirrors,像剛開始的我一樣,所以我忍不住設想你們在一起的可能性。而這首歌天天在電臺裏播放著像在提醒我你們有可能好快樂。
發現你們之間的曖昧是在我生日以後的那一天,我還記得我苦著臉沉默嚇到了你。
我哭了,問你是不是和另一個女孩約會。
我還記得你很認真的否認然後告訴我:你真的很愛我,而且感情裏你不騙人。
那個時候你說的是真心話還是很認真的撒謊我不知道,畢竟一個星期以後你就丟下我了。

我不知道你們是不是真的有火花,但是假如你真的是為了她而放棄我,我希望她好好珍惜你,而你也是。
我明白不是我不夠好,我記得你說過你和我在一起就因爲你知道我比你以前的女朋友有更好的地方。大概她也有比我更令你覺得適合你的地方,大概有很多很多。
她知不知道我?要是她知道你為了她和我分手她會不會感動?你不要讓她傷心好不好?還是你這個混球還想繼續保持單身拈花惹草過日子?都不關我的事了。

你什麽也沒有留下來給我。我什麽都沒有向你要,只要求你給了我一籮筐的回憶。
你記不記得那隻你告白的時候送我的貝殼綁綫手鐲?我眼睜睜的看著爸爸收拾我的小説,夾在裏面一起被丟掉了。我沒有出聲阻止,好可惜,但是扔的好吧?那是我唯一從你那裏收過的禮物,其餘的禮物都是你的體貼還有遷就陪伴,我視如珍寶。那片在冬夜裏寂靜無聲的大道看的星空,我看過最美的景色,還有月光下有你陪著我,那是我最好的禮物。你給我做的早餐,都是最簡單的吐司煎蛋,我會記得。每次星期五的實驗會讓我很喪氣,你會放縱我任性要求你載著我去freo吃冰淇淋,你記不記得我喜歡用冰淇淋湯匙弄髒你的臉然後我們兩個互相打鬧著要以牙還牙。還有那唯一的一次你撓我的癢舔我的臉夾害我半個身子摔在地上,那一次我好生氣然後繞著你家泳池追著你要還以顔色,最後你讓我舔你的臉頰讓我消氣,後來我們把"your face!"當作兩個人之間的笑話笑了好久。最難忘的,大概是在Katanning的時候,我看著我們穿著同樣顔色的衣服站在全身鏡前面,看了好久好久。你從后面擁著我問我在看什麽?我說我在看你,其實我在高興地看我們很相襯,而我怎麽沒有要求把那個畫面拍下來?那個時候我們多幸福,擁抱著好像就能永恒。還有我那唯一一次嘗試好好地教你華文,寫了一張A5紙張的是一些字,還有你要我教你的“我愛你”,不知道你還有沒有留著?

在一起才短短的4個月,你還真的捨得了。那我有什麽好説的?退場療傷,再繼續往前走。當然受傷,我的眼淚哭了停了又在流,心痛了一夜又一夜,然後隱忍著不在家人面前發作。直到爸爸說了一句:“每個人都有脆弱的時候,沒關係。”我在家人面前哭的好慘。他們幫助我走出了最痛的時候,到現在我很高興自己這樣一天比一天的好起來。還是會每天想他,偶爾還會鼻酸眼淚還是有,我不敢自己在空蕩安靜的地方獨處,那些手機裏面的歌我不敢開來聽,我害怕情歌響起的時候就會有我們的畫面,我還很害怕那些揮之不去的影像,即使它們都不在了。會被笑我很矯情吧?但是這真的是我第一次那麽用力去愛那麽狼狽的失去,一個錯的人。從一開始就是自己說的“在失去以前想握多緊就多緊”,那麽現在我失去了我也得接受我失去了。領悟有多痛,就希望這個教訓有多深。

回到家裏來看著爸爸媽媽的相守,看著二姐和她男朋友的互動,我還是期待著會有人不放開我的手,陪我堅持到最后。但是那個人不會是你,老早就弄清楚了。身邊的人請原諒我偶爾多愁善感,我正在努力。我還是希望你好、希望你快樂,但是那些愛你不要了,我也不能給你了。我愛你,但是你的幸福,與我無關了。
而我也希望有一天當我回頭的時候能夠發現,我不經意就把我們的回憶留在原地好久好久了。

這幾天一直聽到孫燕姿的《我懷念的》,
歌詞裏有我的感受有我要問的爲什麽,
但是答案,
我不要;
而你,
也是。

我知道你不愛我了而我大概還愛你,但是沒有意義的愛與付出,我也知道要停止。
請你放心,我還會快樂,我還是我。
我們當朋友吧。: )

Thursday, January 24, 2013

Emotionally unstable

Do you think I'll still be able to love properly?
I'm happy and terrified at the same time.
Feeling so lucky after I been through all the mess;
Unsure am I still, or can love.

But I really want to love him,
tho he's a person who is nearly perfect.
Tho I'm such a mess.

The world is simply so crazy.
And I'm not good in being a human to live in planet earth.




But I don't wanna let you go.
If you like me or love me,
I never wanna let go of you.

And the world outside is crying,
I'm staying safe inside my world with my own madness.
I miss you.
Just miss you.
Cuz you're not here with me.


Rescue me and tell me I'll be ok,
and you will accept all of me no matter what I am.
Y
O
U
.
.
.


I'm living with a sweet secret that I hold.

Friday, January 18, 2013

色彩

其實我在那裏的summer是有一點的一塌糊塗。
不能夠説出來是什麽事情,
但是我以爲會很好的去年12月,
也不完全是好的。

做了一些自己知道不好的事情,
但是已經不能回頭,
我也沒有很後悔,
只是
惋惜。

寂寞使然,
我和J變成互相陪伴的朋友,
我以爲我們會有愛情,
但是事實證明,
沒有相同興趣的人沒有共同話題的人沒有心思花時間去了解你的人
我也不會傻到去說他就應該是那個人,
只因爲他在我寂寞的時候出現。
所以他被淘汰了,
但是他大概也沒有損失吧。

然後我和J攤牌了以後收拾好心情準備回家的前夕,
在朋友的生日派對上遇見Jake。
和J字開頭的人都好有緣啊......

在朋友家裏遇見他,
他是C的朋友S的哥哥,
很高大會潛水很幽默的金髮藍眼。
在C家裏和稍微喝了酒的大家聊得有點開了大家出發去Air nightclub。
我和另一個朋友H去接M稍遲才到,
Jake在陪我帶去的女朋友K聊天,
當下我先入爲主認爲他們大概會來電吧?
K看起來也挺喜歡Jake。

然後下舞池跳舞,
Jake也就陪著我們四個女生H K M 還有我跳,
沒有喝酒也能樂在其中的人啊,
呵。

在熱得不能呼吸以後大家移步去陽臺納涼,
然後我買了smirnoff double black ice
喝起來像Sprite   XD
不會很強的酒,
一支剛好夠讓我微醺得更投入那個場所。

Jake站在我身後,我們大家在聊天,
他突然把手枕在我的頭上說I think your height is really perfect.
我疑惑說why?
他接著把下巴也枕在我的頭上。
以爲他只是愛玩也就由他了,
接著拍照的時候他站在我身邊手挽著我的腰,
我也不以爲然。

接下來開始就一直發現他目光的追尋,
然後他喜歡呆在我身邊。
在等K上厠所的時候我被人搭訕,
我只是對那個人微笑不説話,
Jake站在我身邊說要我小心不要被人拉走了,
然後摟著我的腰和我聊天。

姐姐我微醺的時候大概就一個瘋子,
聽説他20嵗還大驚小怪,
然後回到團體裏面的時候當場拉著bd girl C的手亂跳起舞來,
還一直笑個不停,
我也不知道他坐在我旁邊是怎麽看我的,
但是他說我可愛。

又回到舞池,
又是我們5個人,
然後漸漸的我沒有看到K,
再來 H和M 也説好熱去納涼了,
把我們兩個留在擁擠的舞池。
背對著他和Jake跳舞,
他把我保護得很好。
然後突然他把我拉著轉過身,
然後我看到他那很帥氣陽光的笑容。
附上音樂,
醉了。

兩個人就一直對望著跳舞直到H跑來和我說該走了,
我們拉著手離開舞池,
然後我說I have to go, I'll add you on facebook ok?
他笑著說sure.
我回頭看到他在目送我離去,
心裏又暖了。

在Air外面和luke會合,
我告訴他我和Jake一起跳舞了,
但是之前J的事情告訴我不要抱太多希望。
逢場作戲的nightclub,
我就只是把Jake輕輕地放在心底然後不斷告訴自己不要多想。

淩晨3點鐘回到H的家打開facebook,
Jake已經加我了,
然後我又覺得溫暖,
因爲我只說過我的名字一次,
然後他連怎麽拼都不知道,
他怎麽找到的我不知道。
大概問問看C也是很容易的事情,
但是被尋找到,
我覺得很窩心。

醒來后回到家的星期日,
在忙著打包行李的同時,
我開始和他聊天。
他也直言對我是有興趣的,
約我一個月從馬來西亞回來出來見面。

認識他其實才第六天,
其實我喜歡他的爲人,
我喜歡他讓我感覺溫暖,
我喜歡他願意花時間來了解我,
我喜歡他陪我聊天,
我喜歡他要我教他我會的語言,
我喜歡他是素食者會下廚愛看書要教我游泳。
如果我回去perth以後面對面的相處愉快,
如果到時候他提出要我們在一起,
如果這一個月期間他對我沒有怠惰下來,

我真的會和他在一起。

因爲很久沒有家人以外的人讓我覺得被珍視。
雖然已經很久沒有戀愛了大概也不會戀愛了,
但是那些不堪的戀愛史,
留在過去也未嘗不好。

我給他機會,
給自己機會,
再給我的灰色紙張上一次色彩。
無論怎樣,
無憾就好。


Jake,請你好好的喜歡我。

Thursday, December 20, 2012

末日前的感恩

坚信世界不会末日但是我不知道我什么时候会死,
所以我今天跑去copy&paste了一封msg在facebook发给friendlist里面4/5的人...
剩下的1/5,
真的很对不起,
一就是姐的道行不够,还不想原谅你和你说话;
要不就是姐到最后懒惰了就干脆不发给现实生活中认识但其实没有交际的人。
是啦这里是姐的地盘所以可以嚣张一点说实话   啧


我不知道这样做到底是不是愚蠢的事
good
做完了这件事
我有一种我可以从世界上消失了的感觉
哈哈哈~
真的真的
想不要出现了
因为好像没有人期待我的存在
的那种感觉
不要這樣
只是一种完成了某种工程过后的厌倦感觉吧了
LOL
你把這日子放得太重了
我把我所有的自己放轻了
却期望别人把我看重
不是这个日子的关系
是这份心意的关系
awwwwwww
我其实只是想要让大家知道我感谢你们出现过
现在没有人在我的身边也没关系
我想要记得我曾经身边很多人出现过
没有把你们留下是我的错
不要醬sad啦
我要哭了
18:41
我也想哭了
即使我不认为我很失败
但是我觉得我完全就是可以放下所有人然后消失不见去了
因为那存在就是轻到不能再轻的了









以上
我也不想去理会它美不美观了~
就这样,
还有,
炸着歌所以我现在很好~

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