久违

假如我告诉你，
我戏剧性地把人都看得很重要，
你会取笑我吗?
你就没有  曾经好好的重视、
以及
被重视吗?
难道。

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每个人最大的妄想，
是不是逃?

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到最后，
我们只剩下自己与自己对话。
多孤独。
肤浅、表面，
却真实。




我们当然寂寞。

噗哈哈哈哈

昨天是我over react了~
请大家无视~
睡觉的睡觉吧，
要不就一边玩去~

哈哈哈哈~

慌

说不定在某一个过去了的瞬间，
我是爱着你的。

你有没有想过：
其实爱就是一种给予、以及平衡。
一开始的小心翼翼，到后来的倾尽一切。
不保留的，把自己全部都说出来给对方听，
曾经你没有留下自己，给自己。
曾经。
到后来的失衡，
其中一方倦了、厌了、受够了，
停止了。
倾斜。
倒。

你没有留下一丝自己。
曾经。
而不再健全。

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因为我生命中的很多人，
都很喜欢突然离我而去。
我能够一下子把依赖转移到哪里呢?
假如你知道自己会受不了，
请不要假装你很乐意
承担。
我很受伤。
我只要你知道这点就好。
内疚与否，
反正我都是在"等你找我"。
噗...
我想我真的是神经病。

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我也想责怪。
责怪你、你、你。
你们以为我是谁?
你们以为我怎么就有能力承担你们的不珍惜，
还有你们留给我的空白?

因为我们不能预料到这样的结果，
我原谅。

每一次就这么轻易的原谅了。
但是这千疮百孔，
你们偿还不了它的完整。
每一个别离，都带走一部分  我。
已经是把自己保护起来的状态，
把心门完全敞开，
任由你们自由来去。
心不留人，自然不伤。
不想费神把哪一个谁当一回事了，
就只是笑。

我已经活成了把自己孤立的状态。
完全没有想要对其诉苦的对象的悲惨人缘。
连我也不知道我这么多年以来是怎么经营交际的。
所以继续安静吧。
即使我真的害怕被忘记...
还是别想了。

我怀念的

是无话不说。





原谅我，
毕竟我的内心还需要打磨。
它还只是一个敏感脆弱的会跳动物体，
滞留在一幅有着脆弱敏感神经的躯体，
我没有办法发泄，
我只有压抑。
我没有办法逃，
逃跑不是我能做的事情。
如果能逃跑的话，
以后自己很难养自己。
呵，
我还是会理智。
我没有完全疯，
没
有

其实我的抗压能力不好，
一有压力我就想跑，
逃跑。
尖叫。
歇斯底里。
发疯。

但是我应该做个正常人眼里的正常人。

呸。

我不要。

蓝天白云。
我想遨游。

随波逐流

虽然我们还年轻，
虽然我们理应不知天高地厚，
虽然我们拥有太多梦...
但是我们在成长。
我们不能保留童真，
至少要在社会里生存，
我们不能。

好悲伤的话，
虽然说出来很残忍很伤人，
但是很真实。
每每想起就觉得惋惜的那种感伤啊，
这现实。

为了融合进这个社会，
我们将抛弃自身最珍贵的单纯，
舍身与人竞争，
为着大家觉得重要的名利钱财、或三餐温饱、或跑车名牌。
然后我们到老了就一直在缅怀缅怀还是缅怀，
感慨自己回不了从前、
圆不了最初的梦也没有勇气再变了，
因为年纪大了我们也胆怯了，
守着那份安稳平顺，
带着遗憾终老，
带着因人而异的快乐抑或懊悔，
抹不去的
可
惜
。

除非你能在你还有力气的时候勇敢的逃脱。

放下所有的逃脱、
或遗憾。

或许这样太极端，
但是因为极端，
因为断绝所有后路的逃离，
你才没有退缩的理由。
或许这样的极端会把身边爱你需要你的人伤害，
但是你是不是忘了自己?
凭什么，
你需要对别人的生活负责?
凭什么，
我们在年轻的时候、
仍然孤身一人的时候、
责任负担包袱没有那么重的时候，
却不让我们自己有出走的机会?

我们需要迷失，
才会发掘内心的自己、
升华自己的灵魂。
倘若你不曾迷惑，
现在的你，
问问自己你知道你在做什么吗?
你在为谁而活?
你有在为自己的生活满意而且快乐吗?

在两袖清风、什么都没有的时候，
去流浪吧。
为了自己。
为了快乐。
别等了别想了
等着等着、
想着想着，
年华已老去，
你可能已背上了越来越多卸不下的重担，
你可能已无心无力去出走了。
你可能，
遗忘了。

你知道吗?
最可怕的事，
是随波逐流，
忘了你曾经有多信誓旦旦。
而我，
也怕。

可能多年以后，
我会看着这文章，
苦笑着拿起手头上的工作，
继续埋首。

呵。

瘦

想变瘦eh...
瘦了过后可以穿很多美美的衣服，
走路可以更抬头挺胸更自信，

我想拍沙龙照。
认真的。
拍一组中国风的，
或者花旦主题的也行~
:P
好喜欢古装那一种复杂又华丽的美~

是啊我是神经病~

我想瘦eh /.________.\

为什么长得微胖的就只有我?
: \ 桑心啊~
基因的随机排列组合，
桑不起 ~
lol~
大姐是衣架子，
二姐是模特身高，
妹妹有漂亮的腿，
他们都像妈妈一样漂亮，
只有我像爸爸多一点，
微胖矮小短四肢 : \

还是不要想了 /_____\
我已经很幸福了...

省略号

很久很久以前，
我不喜欢用那一串长长的、6个点的省略号。
我用3个小点...
或者，直接。

不喜欢那太多的点，
同样的塞满情绪，
但是我喜欢我的省略号短短的，
有一种，
嗯。

还有句号。
把情绪画上一个止符号，
让所有的话都在无声里宣泄。

喂，
其实你可以block我的。
我不会介意。
然后其实我没有那样做的原因，
是因为如果我那样做了，
我们的友情就完蛋了。
你很痛苦么?
那么你自己选择。
反正我只能够怀念，
反正我什么也做不了，
你自便。
反正我在人际关系里永远都被动、
我甘愿被朋友牵着鼻子走，
因为我太在意别人。

既然学不会在朋友和自己之间平衡，
那么就不要平衡了，
我宁愿多和自己相处就好了。
是啊，
你认不认识这个偏激的我?
你了不了解我的宁为玉碎?
如果不懂，
如果不明，
请你安静。

反正你也不可能听见我的安静嘶吼...
无所谓，
我会对自己好。
没有人能够永远在你转身的时候，
一直在。
你是这样，
难保我也不会是这样。
大概是这样，
有太多太多的人才会渐行渐远吧。

如果你也听说，
你...
会怎么想起我?

白天不懂夜的黑。
你不会懂得，
我隐藏起来的那个我。
假装?
我不是在假装，
是因为这是每个人都有的假面。
而有没有人懂得?
好像，
不重要了。